矛盾しているってわかっていても　　モヤモヤ

もうどうしようかなぁ、モヤモヤここに呟いちゃおうかなぁ・・・

これね、わかっているんです、自分の中で矛盾しているって。でもモヤモヤ

先ずは教えから・・・

オハヨウと声をかけて、相手からオハヨウと返ってこなくても、それはそれでいい。オハヨウと言いたかった自分がオハヨウと言っただけで、相手の反応を期待する事を止めればいいこと。という教えを私は小学６年の時に受けた。

声をかけて、相手が気がつかない、もしくわ軽くかわされてしまった時になんともいえない恥ずかしい気分になったりする。私の存在なんぞ気になる様子もなくつーっと通り過ぎていく相手を（あれ？）と振り返るが、ふった斧が下せない状態で穴があったら入れる状態。悪い事したわけでもないのになんだか罰が悪い。

ありがとうも私の中では同じである。というか、あろうとしている。何かをしてあげたと思うからありがとうを期待する。自分がこうしてあげたいなと思ったからとった行動で相手から「ありがとう」は期待しないようにしている・・・はずだが・・・やはり・・・なんか・・・モヤモヤ。

私は「感謝」の気持ちを大事にしたい。当たり前な事ってないと思う。親が育ててくれたこと、旦那君がお皿を下げてくれたこと、ワンコがボールを持って来てくれたこと、家のリンゴの木にリンゴが実ったこと、軒先に巣を作ったコマドリが小鳥を育て、その小鳥が無事飛び立って行ったこと、私は些細なことでも感謝する。そして「ありがとう」と声に出して言う。言わなくてもわかるっていう人もいるだろうけど、私は「ありがとう」はちゃんと言うようにしたいと思っている。

それを他人に期待してはいけないのは重々わかっている。でも・・・モヤモヤ。私はかれこれこのモヤモヤを20年以上も抱えている。

最初の二つは友達の知り合い、娘ちゃんが家に滞在してくれた時。両方とも同じ位の年齢だったと思う。18歳位かな？初めて会う子達だった。親としたらアメリカに行くのなら少しでも知っている人がいた方が安心だろうし、家は大歓迎である。が・・・まぁ私だったら親たちが連絡を取り合っていたとしても、数日でもお世話？になったわけなのでThank you cardを残すとか、先日は・・・と帰国してから一筆書いて出すとか・・・せめて空港で「お世話になりました」の一言とか・・・18歳ってそんなもんかい？

わかっている、冒頭に書いた事と矛盾している。でもモヤモヤ・・・

もう一つは身内・・・う～ん、身内になるんだろうなぁ？

家はもともと親戚付き合いがほとんどない孤立した家族だ。妹に子供が出来てもお年玉を送ってあげたりしたこともない愚伯母である。しかし甥っ子たちもそれぞれ所帯を持つことになり、鞄の奥にしまってあった日本円をかき集めて、少ないがお祝いを渡した。

下の子は帰国した時に奧さんを連れて会いに来てくれたので直接お祝いを渡すことができたので何も思う事はないが・・・

う～ん・・・わかっているのよ、矛盾しているじゃんって。

上の子のお嫁さんは妹とすごく仲良くしているようだ。甥っ子にしたら、私は人生で数回しか会った事ない伯母だし、ましてお嫁さんにしたら、私は他人だ。しかし妹が転送してくれるLineのやり取りを見ていると、彼のお嫁さんは私とも気があいそうだなぁと思える良いお嫁さんだ。

彼ら達には直接会う事ができなかったので、手紙を添えてお祝いをアメリカから送った。

妹に少しだけどお祝い送ったんだけど、無事届いたかなぁって聞いたら、「あっ届いたって、でも〇〇ちゃんの〇の字が違うって」ん？そこ？義理の母にアメリカから手紙とお祝いきたけど、私の名前の漢字が違うってそういうの言う？期待しちゃいけないんだけど、「ありがとう」は？

期待しちゃいけないんだけど、住所ももしかしたらありがとうございましたの手紙でもくれるかなって、解りやすく書いたのに・・・

結局期待しちゃったありがとうは聞けず、もしかしたらのお手紙ももらえず・・・モヤモヤ。

モヤモヤは自分の勝手な期待が原因なのは重々承知だし、言っている事が矛盾しているのもわかっているけど・・・モヤモヤ。

甥っ子にお嫁さんが来た事で舞い上がってしまって、自分も「和」の中に入れると思っていたのが大きな間違いで、私は甥っ子にとってアメリカに住んでいる伯母さんというだけだし、お嫁さんにとっては他人なわけだもんなぁ。そうやって自分に言い聞かせよう。

モヤモヤ・・・あれ？まだモヤモヤ？（笑）